new-dream-for-a-life

Je passe en 1ereL option Théâtre. Emma aussi. Jeanne passe en STG. Aurélie en S. Nina passe en L théâtre aussi. Gabou passe en S. Damien nous rejoins sans doute. Thibault est triste. J'ai mal au dents. J'ai le meilleur amoureux du monde. Mme Letourneux nous reprend. Je pars pour encore deux ans d'internat avec Emma. Nicole me manques. J'aime ma chambre d'internat; ses murs ornés de tous mes trésors, notre lit commun, la discrétion d'Aurélie, ses sourires, ses massages, sa bouffe et ses histoires de cœur, les coups de gueules rassurants et les discutions tardives de mes deux folles chéries, biboules one avec ses masques je-vais-bien, ses faux sourires et ses instants largages des amarres, sa délicatesse, ses excentricités et ses cheveux faussement roux, biboule two avec sa guitare, sa mauvaise humeur et son head&shoulders, son fond de teint inutile, ses coups de cœurs et nos similitudes, la ressemblance de nos mères et de notre éducation, ses fou-rires et ses armes. J'aime ma Leah et sa grandeur, son sourire et sa jumelle; Greg et son impertinence, sa grande gueule et son accordéon; Corentin et son rire, ses côtes et ses gentillesses; Blanche et sa complicité, sa compréhension et sa présence; Thomas et son intelligence, sa culture et son théâtre; Louise et sa maladresse, son extrême gentillesse et ses grands-yeux accueillants; Maélys et ses blagues, sa joie et son humour; Etienne et sa sensibilité, son sourire Lucky-Lucke et ses idées; Paul et son manque d'assurance, sa révolte intérieur et ses connaissances; No et ses larmes, ses longs cheveux et ses rêves; Victor et sa douceur, sa rapidité et sa finesse; Marius parce que c'est lui et pour tout ce qu'il est, qu'il fait ou qu'il pense et qui fait que je l'aime. Je suis fatiguée. Je ne comprend pas Paul. Je suis trop sentimentale. Je rêve. J'aimerai aider Thibault. Je me demande si Nini est aussi salope qu'on le prétend. Ou pire. J'ai une envie d'Amelie Poulain. Et puis de cappuccino au lait avec Nicole. J'ai mon appareil dentaire. J'ai besoin du regard des autres. Finalement, les pionnes son gentilles. Est ce que le monde continuerais de tourner sans l'homme? Est ce que l'homme est à ce point mesquin qu'il se sent obligé de critiquer tout le monde ou est ce que c'est sa médisance qui le rend si... humain?

C'est un oeuf , il est persuadé de regarder de regarder un film sur les poilus, mais en fait il regarde un documentaire sur les kiwi.

C'est un oeuf, il est sorti du frigo pour le p'tit dej', mais il s'est brouillé avec la poelle.

Qu'elle est la différence entre un oiseaux? Il a les deux pattes de la même longueur, sauf la gauche.

Qu'elle est la différence entre un hippopotame? Lui aussi il vole.

C'est un homme qui s'emmerde dans sa vie. Il est employé de banque mais il s'emmerde à son travail. Avant, il adorait ça, il adorait sa vie, il était passionné de banque, maintenant, il s'emmerde. Et puis un jour, alors qu'il lit son journal, il voit une annonce pour un concours de lancer de fer à repasser. Alors là, il sent que c'est un tournant dans sa vie, que ce concours est la chance qui va révolutionner son existence donc il fait une année sabbatique. Il achète un fer à repasser de lancer et ce met au travail. Il s'entraine, s'entraine, il s'entraine sans cesse et puis un jour, ça y est, il est prêt. Il va s'inscrire à son concours. Le jour J, il n'a pas peur. il est déterminé, il veut gagner. Il va gagner. il s'avance sur la piste; il y a plein de monde. Plein de supporters, mais aussi plein d'adversaires, plein de champions du lancer de fer à repasser. Il passe en dernier; après me champion du monde toute catégorie, qui lance à 78m. Alors là, l'homme se dit "78m, c'est mon records, est ce que ..." Puis il se reprend et dit à tout le monde "aujourd'hui, je vais battre le records du monde!" Il prend son fer, s'avance sur la piste, balance son bras en arrière pour prendre le l'élan, s'avance d'un pas et lance le fer.

C'est 3 nains qui font un concours de lancer de chapeau. Le premier le lance à 150m. 150m, c'est une distance, quand même. Là, on a les meilleurs lanceur de chapeau du monde. Le deuxième s'avance et lance son chapeau à 300m. Alors là, le premier lanceur est tellement dégouté et rabaissé qu'il va se suicider. Puis c'est le tour du 3eme. Il s'avance et lance son chapeau. On l'a jamais retrouvé.

C'est un homme qui vient de mourir. Il se rend au bureau de St Pierre qui lui demande s'il a pas une dernière volonté avant de rejoindre le paradis. L'homme réfléchis et observe la pièce dans laquel il se trouve puis lui répond que, éventuellement, il veut bien savoir ce que c'est toutes ces pendules derrière son bureau qui bouge parfois à rebourds. alors St pierre lui répond "regarde bien sous chaque pendule, il y a une petite plaque en bois avec le nom d'un personnage important. A chaque fois qu'il dit une connerie, il perd un peu de sa vie." Alors l'homme regarde un peu plus attentivement et vois Obamah, Chirac, Angela Merkel, Benoit XVI et plein d'autre. alors il relève la tête et demande "Il y a quelque chose que je comprend pas. Je vois pas l'horloge de Sarkosy, c'était le président de la france, mon pays, avant que je meurt." St Pierre réflécht 2secondes et lui répond "Ah, si, elle est là, sur mon bureau, elle me sert de ventilateur."

C'est une femme, astronaute, qui est dans l'espace. Elle est toute seule et il lui reste encore 9 mois à tenir. Et puis elle voit son hublot, là, qui la nargue, elle aimerait vraiment sortir la tête, pour sentir l'air frais sur son visage, pour s'amuser, pour changer la routine un peu. Alors elle appel la base et leur demande si c'est possible de sortir la tête par le hublot. Les chercheur de la base réfléchissent et lui disent "Ecoutez, vous êtes la première à nous demander ça, on y a jamais réfléchit, on fait des calculs et on vous rappelle." Ils raccrochent et, 3h plus tard, rappellent. "Bon, écoutez, on a fait des calculs, vous pouvez sortir la tête mais seulement 2min. Passer ce laps de temps, vous risquez des séquelles graves." La fille raccroche, folle de joie. Elle ouvre le hublot, sort la tête et PAF, se prend un fer à repasser dans la gueule.

C'est un couple, juste fillancés, qui partent en croisière pour leur fillançailles. Ils sont sur le bâteau quand, tout à coup, le mari à une envie soudaine. Il va voir sa fillancée et lui dit "chérie, donne moi ta bague, s'il te plait. Je te la rapporte." La fille, intriguée, lui donne sa bague et le regarde s'éloigner vers le bout du bâteau. L'homme, rendu au bout du bâteau, regarde la bague de sa chérie dans la lumière quand une énorme vague viens heurter le bâteau. L'homme lâche la bague qui tombe dans l'eau. Il va voir sa fillancée, lui explique puis lui dit "Vient, chérie, je t'emmène au resto, je vais demander à une équipe de plongeurs de te retrouver ta bague, ne t'en fais pas." La fille sèche ses larmes et ils vont au resto. Ils commende un poison et là, qu'est ce qu'ils trouvent? Le bonnet du 3eme nain.